辞職を決めるとすぐに引っ越しの準備をし始めました。

 とにかく家賃が安くてペット可能なところ。かりんさんとは絶対離れたくなかったから。

 一時期はもしかして手放すかもしれない、という状況になり、泣いた。

 でも旦那がペット可能な物件を見つけてくれました。本当に感謝。

 転居先は車で1時間半ほどのところだったので、早めに契約して、持ち運べるものは持ち運びました。

 そこで漫画を500?600冊ほど売りました。なるべく荷物を少なく、と決めていたので捨てまくって、マンガも売る方向で。どうしても売れない本は、と決めて出してみると出るわ出るわ。いつのまに、って感じで。旦那と二人で漫画好きだったから・・・。

 結構なお値段で買っていただいた。

 問題は私の考古学関係の本および大学時代の発表レジュメ。

 辞職を機に、考古学とは決別しようと決めていたので、本およびレジュメは全て処分すると決めました。
 
 本は買取してくれるところがなかたので、研究室に寄贈。数万する本とかもあったなあ。

 レジュメは古紙回収へ。色んな書き込みがしてあって、他の研究室仲間のレジュメとかもあって、「ごめんね、折角作ったのに」と思いながら、捨てました。でも、未練がましく実測道具だけは今でも持ってます。どうしても捨てられないんです。

 私の部屋はがらんとしました。本とレジュメだけの部屋でしたから。からっぽ。なんともいえない気持ちになりました。

 そしてお引越し。

 そして旦那はすぐに再就職。

 私はとりあえず眠くて仕方なかった。ひたすら寝てた気がします。何もする気もおきず、時折ひきずるように外に出されて、引っ越ししてから年末年始あたりの記憶が私、あんまりないんです。寝てたのかな?

 そして、バイトを見つけてしましたが、現在、3か月ほどでスーパーのバイトを辞めました。

 何かわからないけど貧血の症状が出るんです。対人関係は良好、仕事も簡単。なのに朝ふらふらする。吐き気はするが吐くものがないからはけない。

 休む日が続いて、もうこれ以上迷惑はかけられないと最近やめました。

 するとぴたりと貧血が止みました。まだちょっとふらふらするけど。一か月は休もうかな、と。

 旦那から焦るな、元気になったからってすぐにバイト探しするなと厳命されております。私、元気になるとすぐに動き出してまたダウンするという特性があるので(バカか)
 
 んで、現在なのですが、何もする気がおきない。ぼーっとする。旦那の仕事が遅いからそれまでずっと一人でいるのがつらい。知らない土地で、何も知らなくて、どこにも行けなくて、友達と連絡とる気にもなれなくて、一人ぼっち。

 こういう時、昔のことを思い出します。私の最初の記憶は目が覚めたらだれもいなかったこと。

 うちは一人っ子、両親共働き。お父さんがお母さんを夜勤(看護師)に送って行った間、私が目を覚ましたんですね。裸足で駐車場で泣き叫んでました。近所のおばちゃんが気付いてくれて、ずっとだっこしてくれた。これが私の最初の記憶。

 生後6か月で託児所に預けられ、幼稚園→託児所という生活を送ってました。託児所では私はいつも最後。夜遅く。誰も遊んでくれる人がいないから託児所の園長先生の子どもさんに遊んでもらいました。

 お父さんと遊んだ記憶は少しあります。

 そして10年たち、弟が生まれました。その時は、少し余裕があったのか、3歳までお母さんは家にいました。育児を手伝いました。やがてお母さんが働くようになると、保育園のお迎え、小学生に上がると、夜勤をするようになり、掃除、洗濯、料理もこなすように。

 その時、反抗期、なかったなあ。

 そして大学時代になると弟も中学生になり、一気に爆発。泊まり歩くようになりました。主に研究室だけど。

 その反動か、いまだに実家に帰ることに抵抗があります。なんか馴染めない。長時間滞在できない。

 一人でぼうっとしてるとよく考える。

 私は一人で誰かを待つのが運命なのかな。って。

 いつも誰か待ってる。

 じゃあ何かすればいいじゃないかと思う。のだが、試してみた。何度も失敗した。根底の「寂しい」をまだ覆せない。

 今もつらい。待つのはつらい。

 リストカットが復活しました。もう半そでの季節なのにな。カーディガンで隠してます。

 どうすれば復活するのかわからない。やる気の出し方が思い出せない。頭の中ではやらなきゃやらなきゃって思ってるので、体がいうこときかない。

 どうしていいかわからない。苦しい。