ザコペンギンのblog

あなたのすぐそばにザコペンギンはいます(鳥類ではありません) そんなザコペンギンの日常を描きます。よければ暇つぶしにでも。そして発見情報をお待ちしております。 あと、私は精神病患者です。小説と同じくらいまたはそれ以上に病状、薬のことなど忘備録の意味を込めて書いています。双極性Ⅱ型(いわゆる躁鬱病)ですので、鬱の時の日記はお目汚しです。「精神」と書いてあるブログは閲覧注意です。

2016年08月

自分が、壊れていくのを感じる。

毎日がきつい。

食欲も減った。

何かを削って生きてる感じ。

病気のせいか、本来の性格か。

私は、社会不適合者の気がする。

人といるのが辛い。

集団行動がダメ。

いつも悪口を言われてないか、ダメ人間の烙印を押されてないか、ビクビクしてる。

顔を上げれない。

本当に自殺を考えるけど、悲しむ人は多少いるから、思いとどまっている。

なによりも旦那が悲しんでくれて、それでいて気付けなかったことに後悔したり、うちの親に責められたりするんだろうなあ、と思うと、死ねない。

このストッパーがあるから、私はまだ、生きていける。生きていかないと思う。

毎日きついきついと言って、なにやってんだ?

体重減らして、微熱が続いて、それでも仕事してる私ってなんなんだ?

孤独が好きなくせに、人に嫌われるのは怖い。

今はとにかく、パートの方で皆から嫌われてるんじゃないかって、そればかり考えて、胃痛を起こしてる。

もっと仕事のこと、考えようとおもう。


が、私の愚かさと弱さで、そちらばかり目がいく。70%の幸せより30%の不幸に目がいく。


貪欲なのか。

皆が幸せと不幸を持っている。100%幸せな人間なんていない。

わかってるけど、つらい

いまを乗り越えたら、少しはしあわせになるかな?

体も心もボロボロで、なんとかやってる状態で、しあわせになるのかな?

最近、微熱に悩まされています。

しかも自律神経ぶっ壊れてるから、暑さ、寒さがよくわからない。

原因は、わかってるんだけどね。

肉体的酷使と精神的重圧。神経すり減ってます。

あーあ、治りが遅くなるなあ

ため息が増えた

食欲がへった。

笑顔も減った

笑わなくなった


わたしは本当によくなってるんだろうか

作ってます。簡単なのを。

三日坊主で終わるかと思ってたら、意外と続いてる。

でも。。。正直負担。

言い訳にしかならんけど、ダブルワークでヘトヘトで、パート先で精神やられて、作るのって本当に辛い。

料理はするんですが、私自体の食欲はありむせん。

お腹は空くし、なるんだけど、うけつけないというな。。。

昨夜は無理して食べたら、吐きそうになった。

旦那は夏期講習で忙しいのはわかるんだけどさ。。。ゴミ捨てとか、かりんさんの餌やりとか、ちょっとだけ、してほしいなあ、と。

私の男運の悪さ、というか、どんな傾向な男にひかれるのは、どこか甘えん坊。しかも私が世話好きだから、なんでもしちゃう。それに甘えて、下手すりゃ依存されて、私がするのが当たり前になる。

私はなんと言えばいいかわからなくて、ちょっと手伝ってくらい言えばいいのに、溜め込む。

んで、限界きたら爆発。そのまま、相手がすがろうが待った無し。男の方は自覚ないから、大体こじれる、の繰り返し。たぶん、歴代彼氏からは恨まれてんだろうな、とは思う。全然別れるそぶり見せなくて、いきなり言うから。

しかも、別れる理由を基本言わないというね。言ったところでわかんないだろうなあ、とか言って、改善するとか言っても口先だけだから、無駄だしなあとか考えるから。

今は。。。まあ、結婚までしたし、気遣ってくれるから、ありがとうと言ってくれるから、まだ救われるかな、これがなくなったら、私はちと考える。

私は後ろを見ない。過去の男には興味ないから、別れると決めたら、バッサリ。

まあ、相手ばかりが悪いわけじゃない。小出しに爆発するくらいの技を私も覚えないとな。

正直、きついです。パート休みの日はたまった家事を全てしている状態なので。それが主婦として当然なのかもしれないけど、私にはきついです。

旦那も夏期講習で朝から夜遅くまで働いてるのはわかるけどさ。

ちょっと前の話だけど、精神病院に診察のとき、疲れてるだろうなあ、と思って、薬だけ取り行くから、休んどきな、と言って、私1人で行った。旦那は実家行ったり、古着屋行ったりしてた。

元気じゃん。

それなら、ついてきてほしかった。私が帰り着いて駅に迎えにお願いしたら遅れてきて、寝てた、と。いいけどさ。

それできついとか、自業自得じゃん。私、なんのために休ませたのかよ。

あと、まあ、わたしはこっちでは完璧アウェーだからさ。元々誰とも連絡とる人間じゃないけど、ちときついなあ。

昨日は本当に精神的にやられてて、離婚一歩手前まで考えた。もう、消えたくて仕方なかっな。

今日は早く帰れるから、少し話してみよう。旦那もきついと思うけど、離婚よりマシでしょね。

わたしは自分のことを言うのが苦手な人間だから、うまく伝わるかわかんないけど、言ってみようかな。なんなら、手紙書こうかな。

ああ。。。愚痴でしたね。

駄文、すいません

↑このページのトップヘ