ザコペンギンのblog

あなたのすぐそばにザコペンギンはいます(鳥類ではありません) そんなザコペンギンの日常を描きます。よければ暇つぶしにでも。そして発見情報をお待ちしております。 あと、私は精神病患者です。小説と同じくらいまたはそれ以上に病状、薬のことなど忘備録の意味を込めて書いています。双極性Ⅱ型(いわゆる躁鬱病)ですので、鬱の時の日記はお目汚しです。「精神」と書いてあるブログは閲覧注意です。

2016年09月

 自らを殺すと言う事

 心を殺す

 体を殺す

 心を壊すのは、意外とたやすく、そして時には再生する

 体は、一度きり

 一度、体の方を殺しかけた

 これを体験した人は、死へのボーダーが低くなるか、高くなるかの両極に分かれると思う

 私は、高くなった

 死にたいとは思ってる

 ブログでも書いてるし、実際、自殺企図を繰り返している

 でも、一度やらかして、色んな人のやさしさに触れて、少し生きていいんだと思った

 何よりも、悲しむ人がいることがわかった

 リスカがしたい

 でも堪えてる

 死にたい

 何度も自分を殺す映像をシュミレーションする

 でも踏ん張っている

 私が死ぬと、大切な人が責められる

 そっちの方が苦しい

 心も体もぼろぼろになって、酒やたばこに逃げながら

 病院と薬に頼りながら

 それでも、私は生きる

 


 太宰治が好きだ


『人間失格』を読んで、こんな自堕落な人生もあるんだと感動した

 著者は、人間の恥ずかしい部分や本来なら向き合いたくない部分を抉り出している

 どんな思いで書いているのだろうかと想像する

 実際、猿真似ながら、小説を書いているが、楽しいばかりじゃない

 あんな小説書くような人は、どんなことが幸せだったのだろうかと考える

 案外楽しく書いていたのだろうか

 血を吐くような思いで、震える手で書いていたのだろうか

 心中を繰り返して、死んだことも、ちょっと憧れている

 死んだ人は本妻じゃなくて、本当にこの人のこと好きだったのかな、とか考える

 ただ、死にたくて、その時の情で、繰り返してたら、意外と簡単に死んじゃったんじゃないかな、とか想像する

 素敵と思う

 一時の好きな人と一緒に最後までいて、死ねるのは、 いいなと思う


 仕事の休みは好きだけど嫌いだ

 一時の楽しみのあと、ふと我に返り、明日の自分を想像する

 きっと全身が震えてる

 喘ぐように食べ物を流し込み、たばこを何度もふかし、薬をすがるように飲む

 泣きたい気持ちを堪えて、胃を痛くして、暗い顔をして、仕事へ向かう

 生きている気がしない

 でも、なにかあるはず

 未来は、なにかあるはず

 今は瞬間的な楽しさと、その反動の長い苦しさに耐えながら、私は生きる
 

  

ご飯食べたら、少し元気出た

と思ったら、胃が痛くなった

はい、病院行きます

胃痛がいい加減ひどいので、明日病院行きます。

胃カメラは。。。胃カメラはやだよぅ。


疲れました。

つらいです。

1人になると、死が頭をよぎります。

自衛策として、なるべく1人にならないこと、音楽をがんがん聞くこと。

でも、つらいです。

ダブルワークで、延々働いて、胃まで痛くして、私、なにしてるんでしょう。

今日は旦那がジムに通うというて、入会しました。ダイエットが目的。生活習慣病が怖いから、痩せて欲しかったけど。

でも、私、お金かけずに20キロ以上痩せたよ?

うまくいえないけど、ちょっと嫉妬、というか、なんでそんなことまですんの?お金かけずに痩せれないの?と、ちょっと思ったり。金かけたなら、ぜひ痩せてもらわないと、さすがにキレる。

なんか、能力とか、頭の良さの問題なんだけど、私は旦那の倍の時間働いています。でも給料は、私の方が少ない。頭の差だとはわかってるし、旦那が努力してるのも知ってるけどさ、なんか、つらいです。

1人でいると、泣きそうです。私、なにやってんだろ。

お金必要です。だから働いてる。今が、つらい時期なんだろうな。

塾長から、顔が疲れてる、と言われました。今日はパート休みで休んだんだけどな。どっと疲れが出たかな。

なんか、もうぐちゃぐちゃ。

つらい。死にたい。

プレビュー確認して気づいた。

バナー?広告?

が、鬱病関係のものが多いっつか、それがほとんどやし。

誰が管理してるんでしょうね。こんな地味なブログなのに。

なんか、精神とか、そんなんからひっぱられるのかな。

仕組みがようわからん。


明日から、パートは3連休です。そのあと四連勤です。

長い連休いらないから、あいまにちょこちょこ休み入れつつ、ちょこちょこ働きたいのに。。。

先月のシフトは一日置きに休み、仕事、休み、仕事だったんで体調崩した。
きつかったー。飲み会なかったら、頑張る目標がなくて潰れそうだったよ。

あー、絶対休み明けの朝、具合悪くなる。行きたくなくなる。1日休んだだけでも次の日辛いのに、泣くかもしれん。

だー

胃が痛い。

仕事中は平気なんやけど、仕事が終わると、どかんとくる。

もう、なにが原因なのやら。、。

将来のこととか考えても不安だし、今現在も体調とか、精神のバランスがむちゃくちゃだし。

休んでも休んだ気がしない。

仕事のこと考えて、くらーくなる。

なんか、前職を思い出す。

毎日何かに怯えてたし、誰かに悪口言われてないかとか、そんなことばっかり気にしてた。

正直、かいふくしてないんじゃないかな、とおもう


でも仕事しなかったら、家に引きこもりで1人でいるとか、もう無理。耐えられない。今でも、1人でいるのはまだ無理。しかも旦那じゃなきゃダメというダメっぷり。

あー、どうなんだろう

↑このページのトップヘ